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二婚后还怀念着前夫的性爱生活

日期:2012-10-7 | 来源 :互联网 | 编辑:笨鸟 | www.129jk.com

       夫妻房事:二婚后还怀念着前夫的性爱生活

  我结婚了,不是初婚,而是再婚,是我一意孤行地把前任丈夫给抛弃了。新任丈夫伟凡是一位学识和才情极高的男子,他离过婚。虽然我的家庭竭力阻止这桩婚姻,但我还是嫁给了他。

  我们的第一夜是在酒店的蜜月套房中度过的,我们不想在熟悉的人群中张扬。

  蜜月里的日子是非常令人回味的,心态的放松和感情的融合都令我心跳不已,伟凡几乎每一晚都有性爱的要求。我认为,幸福来之不易,它冲破了许多阻力,因此我们必须互相适应、互相迁就。有时,当我的体力确实难以承受的时候,我就天真地想,伟凡是爱我的,所以他想完全占有我。

  蜜月一结束,生活恢复了平静。我精心地经营着这个家。我总是把家收拾得干净整洁,同时也小心地处理着与他家人的关系。我每天下班早早回到家,准备好饭菜,等伟凡回来吃。每当他称赞这菜味道好时,我心底都会荡起阵阵喜悦的涟漪。伟凡在工作上很有成绩,但在生活细节上却很大意。他有些惟我独尊,不太顾及他人感受。在一次夫妻生活时,他的动作像在打仗而不是做爱,我强忍着说:“你弄痛我了!”“哎呀!痛什么呀!又不是没做过!”一句话说得我直想哭。我隐约觉得伟凡不像以前那么温柔了。不过,我把这些归罪于他的大男子主义思想。

  伟凡属于那种比较会享受生活的人,家务不怎么做,对饭菜的质量要求却很高,穿衣服也得有板有眼。这些,都是我在默默地为他做。一个要正常工作、下班还要做家务,而且还要做得质量上乘的女人,晚上哪有十足的精力去完成丈夫的性爱课程?我多么希望伟凡能抱一抱我,说上几句暖心的话。但是他总是很急迫,缺乏耐性,真不知道他给学生讲课的斯文样子哪里去了。伟凡还很固执,他喜欢的姿势,也要我喜欢。

  结婚刚刚几个月我就开始迷惑和彷徨了。以前我认为的那种幸福在短时间内转瞬即逝了,随即而来的是委屈、疲惫、无奈、懊悔。有时候,躺在浴缸里洗澡,我抚摩着自己光滑细嫩的肌肤,心里便涌出阵阵悲凉——这跟我憧憬的幸福生活相差太远了。我会情不自禁地想起前夫超。超是个很实在的人,虽然不懂得浪漫,但很尊重人。他不仅帮我做家务,而且每次做爱的时候总是很顾及我的感受,如果我提出不舒服,他会马上改变。但是超喜欢过四平八稳的生活,性生活也是如此。他循规蹈矩,没有创新,也不想花太多时间去探讨,只想腾出时间去搞他的课题。他从不在意生活是否浪漫温馨,也从没买过玫瑰花给我,连结婚周年纪念日,他也是钻到实验室里呆到半夜才回家。他这种近似迂腐的书卷气让我觉得很无奈。久而久之,我对那种毫无波澜的生活厌倦了。

  由于我工作很轻松,收入也不低,所以很在意去营造生活的浪漫。经常和姐妹们聊天,听她们谈起性高潮的时候,我都很诧异。她们说的感觉我实在体验不多。我把责任归咎于超的呆板和忙碌。超没有让我享受到真正的性高潮,于是我便开始想去寻找。

  在前夫去外地培训的一年时间里,我意外地与伟凡相遇了。我欣赏他的睿智、他的才情和他挺拔的身体及洁净的仪表。我常常凝视着他,迷失在自己的遐想里。

  终于,我们在一个多情的夜晚进入了彼此的生活。那一晚窗外暴风骤雨,窗内也激情澎湃,我的心也是从未有过的畅快淋漓,我随着他不断上升、下落,感觉到世界都已经融化了。这不正是我求之若渴、有所突破的性爱吗?

  但是如今我是怎么了?我越来越无法忍受伟凡的粗暴。我迫使自己冷静下来审视自己的婚姻历程。我是不是太浪漫了?还是得到了所追逐的东西就失去了新鲜感?

  由于心情烦乱,我做家务也没那么精心了,有时也会找个借口到好姐妹那里住上一晚。我和伟凡之间的裂痕开始出现了。不久前,我又发现了一个新问题。由于伟凡的几篇论文被收入了文献资料,所以总有许多单位邀请他讲课、作报告。每当伟凡尽兴而归时,总忘不了与我温存一番。他把睡床当成了表功场,把身体的能量和内心的骄傲都充分地释放:“人家都说我年轻有为,前途无量……学生们都叫我高教授……你能想像我讲完课的时候场下的掌声不断吗……”我实在是无法忍受他自顾自的宣泄。性爱是美好的,是两个人心灵相通、水乳交融的结果,伟凡的惟我独尊,是因为他根本不懂得什么叫真正的性爱。

  生理上的痛,短时间可以消退,而心理上的痛,却无法轻易抹去,冷战已拉开序幕。我曾斥责他像一头野兽,他与我争吵,然后狠狠地摔门而去。

  接下来的日子里,我不断问自己,这种闪电式的婚姻基础牢固吗?我曾经把平淡的生活视为不满足,但是,我得到了自认为幸福的生活了吗?我曾向往疯狂的性爱生活,而我享受到自认为狂热的性爱后又为什么会怀念以前丈夫的平淡呢?虽然我也明白,婚姻不能对比,只能往前看。

  我没有可以回头的路,我应该主动改善我的婚姻现状。我特意做好了一桌酒菜,等着伟凡回来。在我们推杯换盏真正有了醉意以后,他才带着酒劲向我敞开了心扉。他说他的前妻曾经很想出国,想过许多办法,最后通过一位同学的哥哥担保去了日本。但这是以“性”的交换为前提的。当伟凡知道了这一切后,决意要与她离婚。他的前妻在走之前扔下一句话:“别清高了!不要以为自己是个大学老师就了不起,实际上比你强的男人多的是!”说到这儿,伟凡忽然哭了起来。我这才明白,伟凡的工作为什么那么出色,为什么他的性爱表现如此急躁。他是在为前妻的那句话赌气啊!我的天,为什么男人如此坚强又如此脆弱?几句看似平常的话,他们都能很自然地与自己的“性能力”挂钩?这就是伟凡的前妻给他带来的伤害吗?那么,我闹离婚的举动是否也给超造成了伤害呢?他是否也会因我的离去而报复将来爱他的人呢?

  心在隐隐作痛的同时,我又明白了一点,伟凡对我的爱到底有几分呢?他与我的所谓疯狂的性爱只不过是他自己有能力而已。

  悲从心底来。我也是受过高等教育的人,由于环境太安逸,没有太多的生活压力,我总想脱离现实,去追求一种缥缈浪漫的感情生活,却不知道雾里看花终归是风花雪月;我总是在对比,把希望寄托在想像中,却不知性爱的美好应通过夫妻双方的沟通和交流。

  直到现在我才知道平实的生活是多么可贵,而貌似狂热的背后总会有许多苦涩的故事。为了一个虚幻的梦想去抛弃一个安宁的家庭的举动是多么荒唐。同时我也明白了,如果男人被动地受到伤害,他总是第一个怀疑自己的性能力,会很在意自己的床上表现。在许多人看来,男人的胜利就是征服,尽管这种征服会给女人带来痛苦。

  爱情是灵魂与灵魂交流的最高境界,以知识为底蕴,以情趣为辅佐,以才情为点缀;而性爱更是由情生爱、由爱产性,性与爱是相辅相成的,并不是单纯地追求浅层的心理刺激,而是更应注重精神交融、爱意传递。我游戏了生活,已经品尝到了这枚苦果的滋味。

  任何浪漫的人都会回到现实中的。我想,我是该和伟凡一起重新开始我们的婚后生活了。我们都需要改变。

  编者后语:

  现在离婚率高的一个主要原因就是夫妻间缺乏沟通。当夫妻生活缺乏激情或出现问题时,如果一方出轨遇到其渴望的生活,这往往会成为离婚的导火线。像故事中谈到的,这对再婚夫妇也是偶然间走到一起的,妻子就一直不满意之前的性生活。而当真正相处下去时,她并没有觉得这个再婚男人给她的生活并不是她理想的那样,甚至怀念起前夫。

  闪电式的婚姻充满激情但却缺乏了解,这往往给婚后的生活造成很大的影响。其实,夫妻之间并不存在合适不合适的问题,而只存在珍惜不珍惜对方、双方愿意不愿意沟通的问题。

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